URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Анкета Крокодайла

1. Имя персонажа.
Крокодайл, Мистер Крокодайл, Мистер Зеро, Зеро

2. Возраст.
Точный возраст не известен, однако то, что ему больше 30 лет достоверная информация. Робин пришла к Мистеру Зеро в возрасте 16 лет, а распрощалась с ним в 28. С какой стороны не взгляни, но уже тогда юному гангстеру было около 20 лет, что делает его, после их сотрудничества длинною в 12 лет, мужчиной не младше 32. Однако эта информация зиждется на домыслах и грубых подсчётах - достоверно не известно. Так как он является фруктовиком уровня «логия» и воплощает собой плотный элемент (что является редкостью, так как чаще всего в разбор идут стихии - огонь, тьма, свет, электричество) то вполне возможно что он смог бы омолодить себя или изменить облик если бы использовал свежий песок. Его Логия способна превращать даже предметы не относящиеся к его телу в песок при прикосновении - выкачивая воду. Но что ещё более важно, так это то, что он способен вновь их собирать в ранее утерянный предмет - это видно когда он собирает одежду на себе. То-есть внешность и общий облик у него может изменятся в зависимости от обстоятельств - он так же превращал в песок свою тюремную одежду и вновь её собирал. Возникает вопрос - почему же тогда он до сих пор носит крюк и имеет шрам на лице? Возможно, что с ранением, идущем через весь нос, у него связанны какие-то особые воспоминания - потому он его оставил. Но вот то, что под крюком есть рука - информация достоверна – он снимает крюк чтобы прикурить. Что подразумевает то, что, гипотетически, его возраст не связан с внешностью. Кроме того, если приглядеться, то можно заметить, что разница во внешности между тем моментом когда он впервые встретился с Робин (12 лет до начала описуемых событий) и до его первым сражением с командой Соломенной Шляпы практически отсутствует. То-есть, опять же гипотетически, он может быть как возраста Робин, так и ровесником Белоуса. Однако этой теории мешает одна незначительная деталь - психология. С какой стороны не посмотри, но ни на подростка, ни на старика его холодная циничность не похожа. И мы возвращаемся к нашему первому умственному заключению - 30-32 года, остановившись на нём.

3. Ранг.

@темы: One Piece

21:55 

Крещение

Конечно, это не моё крещение. Нашёл на православном сайте и, пролистывая картинки, мне в голову пришла такая мысль: Мы так часто делим людей на мужчин и женщин, на взрослых и детей, на старых и молодых... порой не понимая, не осознавая, что у Бога все равны.



читать дальше

@темы: церковь, православие, крещение, вера

16:04 

О ЦЕРКВИ, КУЛЬТУРЕ И РОК-МУЗЫКЕ

Петр (Мещеринов), игум.


I.

Сначала несколько общих соображений.
Сегодня перед нами со все большей и большей остротой встает вопрос – почему Церковь
становится малоубедительной для огромного числа людей, особенно для молодежи?
Одной из важнейших причин этого является следующее. Церковь – это не голый
спиритуализм, не исключительно духовность; Церковь целостно охватывает всего
человека, все сферы его жизни. Духовность же свою Церковь выражает посредством
определенной культуры, которая есть культура слова, logos'а, личной, самостоятельной и
ответственной рефлексии (не путать с приходской субкультурой). Эта культура глубоко
традиционна и – в лучшем смысле слова – консервативна.
Современные люди не только от рождения, но уже и на генетическом уровне живут в
совершенно иной культуре: для более старшего поколения футбольно-
кинематографичной, для молодежи же – компьютерно-клиповой. Это прежде всего
культура видеоряда и массовых медиа-технологий, которые обессмысливают
традиционную эстетику. Музыка из высочайшего искусства превращается в попсу, – ибо
если она играет и гремит из всех точек пространства, она не может не обесцениться.
Изобразительное искусство из-за перестройки мышления на прежде всего
видеовосприятие теряет значение искусства и становится повседневным фоном.
Литература, соответствующая высокой эстетической заданности прошлых времен, просто
не может пробиться к массовому читателю из-за массовости же полиграфии... и т.д.
Количество слов в сегодняшнем мире, обеспеченное системой массовых коммуникаций,
девальвирует и обесценивает смысл слова. В научном обиходе все это называется
"постмодернизмом"; в практическом ключе современная культура – это оболванивающая
стадность политтехнологий, спортивных трансляций, рекламы, MTV и мобильно-
интернетности. Дальше всего она именно от индивидуального осмысления жизни, от
logos'а, слова, его ценности и значимости.
Именно здесь, на мой взгляд, коренится малоплодность современной церковной
проповеди: в нестыковке культур. Церковь обращается к людям на своем языке, а
современный человек – не то, что он "плохой", хуже, чем люди, скажем, XIV века, – но он
просто не "въезжает" в ту культуру и те слова, которыми оперирует Церковь. Людям
поэтому тяжело читать Евангелие, воспринимать традиции Церкви, а тем более –
перестраивать в соответствии с ними свою жизнь. Этико-культурный "резерв"
современного человека не способен вместить этого.
читать дальше

14:43 

И вновь воскресенье

Странная штука жизнь. На протяжении всей недели я грешу, веду себя расхлябанно, разгильдяйствую, валяю дурака и маюсь хренью, но каждое воскресенье я встаю в алтаре на молитву и прошу у Бога прощения за все свершённые на неделе грехи. Зачем я так делаю? Зачем прошу о прощении, когда веду себя как свинья? Да потому что стоит мне войти в алтарь, как на меня накатывает богобоязненность, озарение моей греховности, страх и раскаяние. И я абсолютно, 100% искренне встаю на колени и, униженно, бьюсь лбом о деревянные доски пола, слёзно вымаливая прощение. Душа болит и разрывается. И больно, и страшно, и жалко себя, и, в тоже время, страшно злюсь на себя. И так каждый раз! И ничего не делаю, чтобы исправить положение!.. Уж пол года в алтаре, а никаких изменений!
Каждое воскресенье я прошу у Господа что-нибудь, что поможет мне справится с этим. В один раз просил веру. В другой раз сил. В третий - терпения.
И каждый раз он мне даёт то, что я у него прошу! Даёт, правда! Но каждый раз это оказывается не достаточно, чтобы жизнь изменилась! Каждый раз это оказывается не то, что мне нужно. Я просто не о том прошу... а что мне надо я не знаю! Будто бы гуляю в тёмной комнате в поисках свечи, не зная, как она выглядит и где находится. Но я знаю, чего хочу от неё - света.
Сегодня я попросил именно света. Не знаю, быть может это дерзко, но я просил света от всей души... впрочем, я всегда так прошу. Надеюсь, это что-то даст. А я приложу все усилия, чтобы быть чище и светлее.
Это не просто.

Так... на этой недели я беру себя в руки. Полностью распланирую свой день, не буду опаздывать на работу, буду полностью отдавать себя по вечерам и утрам молитве, с людьми буду вежлив и доброжелателен, по максимуму буду уделять времени чтению и богословию, держать дом в чистоте и порядке, самому себе готовить, свести к минимуму просмотр аниме и играм.
Ах да, ещё не задалживать посты. И начать, ёксель-моксель, мои фанфики!
Ах да, ещё перестать ругаться "блинами" вслух, и матом в уме.

Что же ещё... молитва, богословие, чтение, работа... ах. Верно. Надо так же позвонить всем друзьям и родственникам, поинтересоваться их здоровьем, просто проведать.
Не лезть с приставаниями к девушкам, не смеяться над парнями. Не грубить родителям, не думать плохо об учителях. Быть вежливым и терпеливым с отчимым. Таскать в рюкзаке немножко булочки для птиц и мелочь в карманах для бедных. Не судить моих сверстников, не ставить себя выше других. Следить за личной гигиеной - бриться, и не пропускать тренировки в зале, при этом не забывая носить с собой форму. Хорошенько высушивать длинные волосы после тренировок. С терпением относиться к должникам. Одолжить у друга перчатки - для бокса. Возобновить занятия стрельбой и напомнить отцу о пистолетах и снайперской винтовке. Нужны патроны.
Начать учить устройство компьютеров, возобновить занятия живописью. Хотя, последнее, пожалуй, не стоит - ну где нет таланта, там его нет. Лучше уж это время на фанфики потрачу.
Проверять наличие продуктов на кухне и в холодильнике до работы, а на обратном пути с оной ходить в магазин.
Перед сном делать сотню отжиманий, подтягиваний и приседаний. Или больше, если хватит сил. Желательно, после вечерей молитвы.
Ходить с отцом в бильярд, но отказываться от карт на работе. Дочитать "Сёгуна" и приступить к "Пока мы лиц не обрели". О, вызубрить несколько новых молитв, выучить несколько стихов, что давно мне приглянулись. На выходных не пропустить поход в театр, найти того, с кем можно пойти.
Вот и все, наверное.
...
Ну что... начнём.

22:28 

Ффух! Я вернулся! Встреча прошла... хорошо. Я очень доволен)

Где-то неделю назад мне пришла SMS (рассылка - не мне лично, не такая я важная фигура) от моего учителя, как закончился над ним суд Инквизиции "Суд снял запрет. Решение будет проходить по утверждению Патриархом" и, вернувшись через неделю домой, он был готов поделить историей своей поездки. Мы с семьёй, (дорога была дальней, сквозь снежную метель), сидели и слушали в оба уха - так интересен был его рассказ. Надо сказать... Батюшка самый умный человек, с которым я встречался. Он не только сумел за время своего (недельного!) прибывания в России встретится с Верховным Инквизитором, дать показания, не только сумел достойно встретить суд епископов и архиепископов (среди которых, если я не ошибаюсь - а я могу и ошибаться - были и митрополиты!), не только оправдать себя по всем пунктам совершенно нелепого обвинения в его адрес, но и сдать на пятёрку Французкий, для кандидатской! При таких-то стрессах!
В общем, я, наверное, никогда не перестану удивляться этому человеку. Прямо перед судом (на который он явился с целой стопкой документов, бумаг и, подтверждающих его невиновность, доказательств), он написал покаянную речь, в которой всячески посыпал пеплом свою голову перед Владыкой (митрополитом), за свою дерзость и за повышенный тон. Каяться-то он каялся... да вот в тексте было больше иронии и желчи, чем покаяния. Нет, конечно, обвинения против него было просто смехотворные, поступал он совершенно правильно и лишать его возможности для служения было просто абсурдно, но... всё же мой учитель человек, чьи мысли и истинные намерения очень трудно читать. В его речи (которую он нам благосклонно перечитал на кухне, где мы пили чай и угощались победным пирогом) я узнал, в общем, немного нового об этом деле, но... было всё же что-то, что раньше мне было не известно. Например его, лично его отношение ко всему этому. О его чувствах, которые он, до сих пор, в моём присутствии предпочитал держать при себе.
Не знаю, почему я об этом узнал сейчас. Хотелось бы думать о красивых и пафосных причинах, (например, что я теперь готов к этому, что я созрел, что я вырос в его глазах и т.д.), но, как мне кажется, причина более проста. Быть может потому, что я сам этим заинтересовался? Или же, просто потому что я оказался в тот момент в то время и в том месте? На кухне, со всеми.
Наверное, мне не стоит придавать этому большое значение. Но... до сих пор, мне казалось, что Батюшка... монолит. Непоколебимый, стойкий, сильный. Он никогда не ошибался, он никогда не давал плохих советов, он никогда не показывал на лице то, что он чувствует. Но тут... Конечно, вся эта история, финал которой, кстати, ещё не известен, сильно на него повлияла. Подкосила.
Я не имею ни малейшего понятия о том, как ему тяжело.
Будем ждать решения Патриарха. Хех... Московского и Всея Руси...

12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:44 

А. Крессм Моррисон "Семь причин, объясняющих, почему я верю в Бога"

"Мы все еще находимся лишь на заре научного знания, чем ближе к рассвету, чем светлее наше утро тем яснее перед нами выясняется творение разумного Создателя. Теперь в духе научного смирения, в духе веры, основанной на знании, мы еще больше приближаемся к непоколебимой уверенности в бытии Божием. Лично я насчитываю семь обстоятельств, которые определяют мою веру в Бога. Вот они:

Первое: совершенно отчетливый математический закон доказывает, что вселенная создана Величайшим Разумом. Представьте себе, что вы бросаете в мешок десять монет. Монеты, по порядку их стоимости, от одного цента до десяти. Потом встряхиваем мешок. Теперь попытайтесь вытащить монетки одна за другой в порядке их стоимости с тем, что каждую монетку будем снова класть назад и снова встряхивать мешок. Математика говорит, что в нашем распоряжении есть один шанс из десяти к тому, чтобы в первый же раз вытащить монетку в один цент. Чтобы вытащить одноцентовую, а тотчас после нее двухцентовую монетку, наши шансы оказываются один из ста. Чтобы вытащить подряд такт образом три монетки - имеем один шанс из тысячи и т. д. За то, что мы вытащим все десять монеток по заданному порядку, мы имеем один шанс из десяти миллиардов.
Те же самые математические доводы говорят о том, что для возникновения и развития жизни на земле необходимо такое невероятное число взаимоотношений и взаимосвязей, что без разумного направления, просто по случаю, они возникнуть не могли бы никак. Скорость вращения по поверхности земли определяется в тысячу миль в час. Если бы земля вращалась со скоростью ста миль в час, то наши дни и ночи стали бы в десять раз длиннее. В течение долгого дня солнце выжигало бы все живое, в течение долгой ночи все живое вымерзло бы.
Затем - температура солнца равняется 12000 градусам по Фаренгейту. Земля удалена от солнца ровно на столько, сколько необходимо, чтобы этот "вечный огонь" надлежащим образом обогревал нас, ни больше, ни меньше! Если бы солнце вполовину меньше давало бы тепла, то мы замерли бы. Если бы оно давало вдвое больше - мы погибли бы от жары.
читать дальше

17:41 

Утро воскресенья, большой колокол:
3 удара. С паузами в 12 проходов.
Затем 40 ударов. Без пауз.

Выучить.

17:00 

Много чего произошло. Каждый день что-нибудь, да случается. И, вроде бы, хочешь рассказать, а нет ни сил, ни времени.
Вчера, после тренировки я, выйдя из душа, вытирался, а тут в раздевалку вошли ребята старше меня. Где-то около 24-30 лет каждому. Ну, переодеваются, смеются, ругаются. Тут речь вдруг на библейскую тему зашла - перепрыгнула с женщин.
"- Типа бог (пишу с маленькой буквы, потому что они не вкладывали в это слово никакого значения), взял женщину из бедра Адама. Ну, кость вынул вроде.
- Стоп. А из чего он создал Адама?
- А. Из ребра, вроде.
- Своего?
- Ну да."
Лица у них вдруг стали серьёзными (видно задумались) и начали скрипеть мозгами. Когда они уже из душа вышли я пояснил им, где они были не правы и восполнил пробелы. Они офигели, а один из них сказал:
"- Ну и на хрена тебе эти бесполезные знания? Это всё равно, что знать иерархию эльфов - вот на хрена это надо?"
Ну, они посмеялись, а один из них добавил: "Как там главного звали-то? Оберон?"
Я пояснил: "Оберон по Шекспиру. Главного эльфа по Толкину, из Властелина Колец, звали Трандуилом".
В общем... их реакция на это вполне ясна.
...
До сих пор меня коробит. Неужели на свете есть бесполезная информация? Что-то действительно не нужное, что нам хоть немного, да не помогает? Неужели нам правда нужно ограничивать себя узко-специализированными знаниями?
Сегодня я задержался после уроков по вождению - говорил с учителем. Говорили о массе вещей - об обратной циркуляции воронок на другой стороне экватора, говорили о Японии, о бусидо, о кодексе чести, о вере и церкви, о Гитлере и Сталине.
...
Неужели это тоже было совершенно бесполезно? Ненужно? Бессмысленно?
Не знаю. Но мне было интересно.

23:39 

Оп-па! А у меня планы изменились. О___О
Вот так, однажды, ВНЕЗАПНО: у меня крёстный отец, оказывается, профессор Санкт-Петербургской Духовной Академии. Имеет учёную степень кандидата богословия и преподаёт для первых курсов "тюремное служение". Да и сам сколько лет был священником в тюрьме.
Во как. О__О
В общем, скорее всего, я не поеду в Смоленск. В Смоленскую духовную семинарию, то бишь. Поеду в Питерскую.
...
Как-то до сих пор не могу прийти в себя после этой информации. Я сидел, учил, долбил, старался - но знал, что, как бы я не готовился, всё равно буду нырять в неизвестную мне реку. Что я буду там, в России, один. И что, скорее всего, не поступлю в семинарию с первого раза. А тут тебе, раз, у меня есть, оказывается, знакомые. Да не абы кто, а, вон, из академии! Что на уровень выше семинарии...
...
Конечно, большой поклон самому Крёстному Отцу и, а так же в ножки падаю к матери, что меня на это надоумила. Всё обо мне, бездаре, да о моей мечте сокровенной, хлопочет.

@настроение: Офигевшее

12:31 

Открыл сайт Питерской Духовной семинарии и понял... что требования для поступления НАМНОГО большие, чем для Смоленской семинарии. Я впал в лёгкий осадок.
...
Ну что сказать, буду учить...

21:06 

Суббота. Не люблю субботы. Тяжёлый день.
Помолился, позавтракал, и с утра пошёл на службу. Утренняя служба субботы - а на душе нет ни мира, ни спокойствия. Как с такими чувствами входить в алтарь? Решил просто постоять, помолиться. Достоял до крещения, по субботам службы короткие, так что я уже часам к двенадцати был дома. Где-то час отписывался в интернете, пытался писать свой рассказ, но... нет у меня желания идти поэтапно, от начала до конца. Вспихивают идеи и я их записываю, так что повествование составляется урывками - чуток от середины, чуток от конца. В перерывах читал мангу - наслаждался своим любимым жанром, но счастье было не долгим. Уж час дня - пора на тренировку. В автобусах куча народа, но одни бабушки - сойти, помочь им выйти, подержать сумки, подать руку, спустить с лестницы, вновь зайти - танго каждую остановку. Тренажёрный зал меня сегодня встретил неприветливо - ни моего любимого тренера, ни одного знакомого лица. При штанге просил помощи - беру новый вес. Мой, увы, не изменяется. Всегда 55. Который год.
Формировал грудь, плечи, спину, руки (бицепсы и трицепсы), немножко занимался ногами. Пота нет, только дикая усталость. Не понимаю тех, кто способен заниматься по 2 часа - я на последнем издыхании меньше, чем через час. Может потому что всегда беру вес больше, чем свой собственный? Даже душа не стал принимать - не вспотел же. Тяжело ждать на остановке без музыки, но нам повезло, температура лишь минус десять. Ветер сильный, правда. Ну ничего, постоял, псалтырь на старо-славянском почитал. А по дороге, конечно же, надо в магазин - продуктов купить, картохи, да с двумя сумками пешочком до дома...
Как вернулся домой, сделал себе пару бутербродов и развалился перед компьютером. Время в церковь идти, а я читаю, что люди пишут. Вымотался. Никуда идти не хотел. Но вспомнил, что маме помощь нужна, и отправился вновь на службу. Да и отчим сесть хотел. Он только и делает, что за компьютером сидит. Или маме нервы треплет. Или же пропадает где-то.
По дороге чувствовал себя злым и усталым, очень хотел, чтобы кто-нибудь подошёл ко мне со словами "Мальчик, дай телефон позвонить, не боись, своя симка есть". Так вмазать кому-нибудь хотелось. Увы, обошлось без приключений. Отстояв службу (поцеловал Евангелие, покоптился ладаном кадила), спустился к маме, в церковные катакомбы, где она проводит занятия для детей по рисованию. Обычно я либо вымещаю свои нервы на близких, либо фальшиво улыбаюсь, всем своим видом демонстрируя, как же мне хреново, но не сегодня. Сегодня, вчера, и завтра мама на первом месте. И послезавтра и после-после. С её здоровьем раздражать или же расстраивать её нельзя. А то.. вдруг, приступ. Опять.
Веду осторожно её по улицам, где вокруг одни пьяные, кричащие, да суетливые люди. Медленно снег идёт. А я, согнувшись, чтобы она меня слышала, тихо пою ей наши любимые песни.
"Шёл первомайский снег... шёл первомайский снег"...
Довёл её до дома, а сам, по её поручению, отправился в магазин. Как она сказала: "За колбасой - чтобы тебе было что поесть перед сном". Постоял за прилавком, погулял по округе, вернулся, говорю: "Нет того, что мне нравится". В каком-то смысле это правда.
Это её последняя денежка. А она на меня её хочет тратить.. да и... ну... колбаса. Погоды не сделает. Я и так всё время голодный.
Вернулся вовремя - ей как раз худо стало. Наизнанку выворачивает, я ковш подал, а сам отошёл, чтобы не видеть. Порой я бываю просто в отчаянии от собственного бессилия.
Привёл кухню в божеский вид, начал работать - почистил картоху, стал её резать. Позвал маму. Ей как раз стало полегче - она пришла и села рядом. Сидим вдвоём, тихонько напеваем, режем...

07:46 



Мы вышли в океан, за сутки до рассвета...
Какой меридиан, которая планета?
Лагуны и форты, заметки на манжетах,
Не зная широты, мы знали лишь, что где-то...

Что где-то между радостью и болью,
Что где-то меж реальности и сна,
И где-то меж фатальности и воли
Находится чудесная страна,
Где жители не знают о разлуке,
Где жителям неведома печаль,
Где музыка не делится на звуки,
Где времени и нету, и не жаль.

И точка задана, забудь о возвращении,
И только тишина — источник освещения,
И зная о морях по книгам и макетам,
Всю жизнь на якорях, мы верили, что где-то...

Что где-то между радостью и болью,
Что где-то меж реальности и сна,
И где-то меж фатальности и воли
Находится чудесная страна,
Где жители не знают о разлуке,
Где жителям неведома печаль,
Где музыка не делится на звуки,
Где времени и нету, и не жаль.

01:47 

Наруто



Никогда особо не любил Наруто. Нет, конечно, если рассматривать его по 5-бальной шкале, то он заслуженно получит свою пятёрку, но рядом с Ван Писом он просто не стоял. Но банальный сюжет, абсолютно бездарные повороты, слабые характерами герои, отсутствие ярко-выраженных индивидуальностей, да и просто бред порой выливается в... нечто поистине эпическое. Да, Наруто/Киба/Лии похожи друг на друга как две капли воды. Да, Шино/Саске/Неджи абсолютно идентичны. Да, смена поколений ничего не меняет - Какаши/Обито, Наруто/Саске, Джирайа/Орочимару - одни и те же люди, в сущности своей.
Но... всё же... есть и самородки. Редкие, но есть.
читать дальше

21:35 

Никогда не был ему другом. Напротив, мы никогда друг друга не любили. Терпеть друг друга не могли. Были в разных станах. Я среди ботанов, а он из "крутых пацанов". Никогда не были близки. Но мы были в одном классе с 3 по 8.
Помню как-то раз физкультура была, но вместо того, чтобы идти в зал, мы, всем классом, спустились вниз, в подвал, где обнаружили тренажёры. Тренер (физрук) указал на штангу и сказал: "Вперёд!". И мы должны были поднимать её. Кто сколько мог.
Были силачи, что вешали большие веса по бокам. Уж не помню, сколько там было. Может 5. Может 10. Для меня это казалось тогда очень большим весом. Я и весил-то 25 кг.
Ну, раз были "силачи", то был и я... что не мог поднять и пустую балку. Без весов.
Я ненавидел эту штангу.
...
И так случилось, что после школы я начал ходить в тренажёрный зал. Настоящий, а не в подвале школы. И вновь лёг под эту балку и вновь с трудом поднимал её без весов. Не смотря на то, что прошло почти восемь лет! Но я не бросил, а продолжил поднимать. И вот, по бокам начал появляться вес. Сначала 2,5; затем 5; потом 7,5 и 10. И больше... я перешёл за свой, 50 кг вес и пошёл дальше. Намного дальше.
И так получилось... что он пришёл в тот же зал, где занимаюсь и я сейчас. После стольких лет.
Ходим в разные смены, делаем разные упражнения, но сегодня на боксе пересеклись. И отбарабанили все два часа тоже вместе. И вот я одеваюсь... и замечаю объявление "Соревнование в зале на поднятие своего веса макс.кол-во раз. 22.12.2010". Я давно записался на это мероприятие, но тут с чего-то я спросил своего старого недруга:
- А ты идёшь?
- Да нет, вряд ли.
- Ты сколько поднимаешь сейчас? Ну, свободно?
- Ну... с трудом... 70.
- А. Ну... я чуть больше. А помнишь, как нас гоняли десять лет назад на физкультуре? Ну... и я не мог без весов поднять?
Мы посмеялись, конечно. Это были общие воспоминания. И я, отсмеявшись, грустно... и одновременно серьёзно сказал:
- Спасибо.
- За что?
- За то, что люди меняются.

@настроение: Весёлое

@темы: друзья, изменения, память, тренажерный зал, философия

17:24 

Ну вот, мама в больнице, завтра операция.
Позавчера исповедовалась, вчера сходила на причастие, а сегодня утром мы с ней попрощались - она дала последние указания и отправилась.

Я сегодня закончил практику - почти по всем пунктам (кроме теории) пятёрка. В итоге, конечно же, пять. Завтра надо съездить к классной и отдать ей свой документ об идеальных 320 часов работы за последние полтора месяца. Уф... по идеи работать мне надо ещё и завтра-послезавтра, до пятницы, но раз документ уже на руках... зачем?
Сейчас думаю, ехать на бокс или... я не знаю. Ничего не хочу.

19:44 

Ну вот, сегодня навестил в больнице. Жива, почти здорова. Жаловалась на то, как я исхудал за время её отсутствия. Хех... куда уж больше.
Двигается тяжело, стонет, иногда хватается за больное место. Подробности узнаем через неделю, когда исследуют ту гадость что вырезали.
Я пишу конспекты по богословию, церковной истории, пишу фанфики, посты, играю в комп.игры, голодаю и смотрю "Теорию Большого Взрыва". В общем... наслаждаюсь скорыми каникулами. На зал забил - не до физ.нагрузок сейчас.
Завтра бы не опоздать в церковь. Чай будет рукоположение отца диакона, одного из моих учителей.
Холодно.

14:52 

Маму выписали. Сейчас дома. Живая и счастливая.
...
Спасибо, Господи.

13:07 

День Рождения

Мама живая, сейчас дома. Я же, поухаживав за ней пару часов, наконец-то лёг спать вчера часов в 4 вечера. А проснулся сегодня в 12. Наконец-то выспался за всю эту неделю. Приготовил ей кофе в постель, ответил на пару звонков, сейчас себе кашу буду готовить под мою любимую музыку - Павела Кашина.
Разве может быть день рождение счастливее? =)

Journey on the Grand Line

главная